どうして自殺はいけないのですか？｜掲示板スレッド

ネグレクトや虐待を受けた方は、幼少から愛情を受けていなかったり自分の存在を否定されて育つので、「生きてる意味」を見いだせない傾向にあるようですね。

安 楽 死、あってもいいと思う。
後の事の整理を全てつけてから、望むようにし ね るのなら。
私はボケてきて、子供の顔も分からなくなるようなら安 楽 死させて欲しい。

私も虐待に近い育てられ方をして、
母親に産まれたくなかったと言ったことありますが、
現在夫婦仲よく、子供もいて、幸せだけど、
早くし　にたいとずっと思っています。

でも、自　殺は怖くてできません。
子供が成人するまでは頑張らねばと思ってます。

安楽　死、人から望まれては嫌ですが、自分で望んではありにして欲しいな。

うちの母は、つらい状況から逃げ出したいと思うことは沢山あっても、
自分がし　にたいと思ったことはないそうです。
イライラして怒り狂ってるのは年中でしたが、落ち込むことはなかったです。
その代わり、私を産んだがばかりに、こんな目にあった。
お前のせいでこうなったのに育ててやっているんだから逆らうな、
感謝しろ、という感じでした。
自分がこの状況から逃げられるなら、この子はどうなっても構わない…
といったことは常々考えていたそうです。

私が自殺しなかったのは、実行にうつすのが難しいと同時に、
私の周りの人たちは、私がし　んでも
「あら？し　　んだの、へえ…（よかった）まあ、仕方ないわね」
「え？し　んでたの？気づかなかった。ふーん」
程度の反応しかしないことがよくわかっていたから、ということもあります。

誰も悲しまないし、
苦しみもしないし、
たとえば心を入れ替えて？今までごめんね、と愛してくれるなんてことは
絶対に無いとわかっていたから
つまり、し　　んだら　し　ぬだけなんです。

だから、周りを悲しませるから、というのもピンときません。
ただ、逆に、私の場合は、周りがなんの反応もしないだろうから、
し　んでもしかたないな…と子どもの頃はずっと思っていました。

殺　人も同様で、たとえば、父を　こ　ろしても、
結局、母は（父と私の両方を手放せて）喜ぶでしょうけど、
私が刑務所に行くだけ。

私にいいことは何もない。

まあ生きていてもいいことなんて何もありませんけど。

私も今は、夫がいて、子ども達がいて、家族から愛されていますが、
根源的な不安感というか、不信感というか、
し　にたい　という気持ちはずっと続いています。

ただ、子どもの頃と違って、今は私がし　ねば、子ども達が悲しむのは
わかっているので、今はし　ねない。
だけど、生きているのはつらい。
でも、子どもが成人して、私が老人になったら、もうその時は一刻も早く
し　にたいです。

うちの親は、ごめんね産みたかったから産んだと言いました。
何でも否定的で、自分のことがすべて正しく、従わないと切れる母でした。

自分が子供を産むまでは、それが普通だと思ってたんですが、
子供を産んだら、親がいかにひどかったかわかりますね。

ママ友に、離婚危機で、夫婦仲最悪といつも愚痴って
子供に当たり散らしてる人がいますが、
死にたいと思ったことないと言ってて、えー！と思いました。
中学から私立（お嬢様学校）で愛情いっぱいで育ったみたいです。

やっぱり子供の時は親の愛情が必要なんでしょうね。

生きるってつらいね。
まだ死にたくない理由、まだ美味しい物食べたいから。

「自殺するのは勝手だけど、
ママが生きているうちは絶対にしないで。
今どうしても死にたいなら、一緒に死のう♡」

そう言いました。
以後、その手の会話はなくなりましたよ。
私より先に逝かれるのは絶対にイヤ。

広告が「そんなに一人で頑張らないで。あなたのこと聞かせてください」って出るんですけど…。このスレタイのせいですかね？

他人を見返すために当てつけで自死するのはどうかと思うけど、生きたいのに死ぬのはダメ。生きる意味を見いだせないのなら、死ぬ権利もあるよ。ただ中高生はまだ世界が狭いので、25歳くらいまでは禁止ってことでもいいのかも。