何もしないママ友達｜掲示板スレッド

私自身は別に裕福でもなんでもない、いまの学校の中ではごく普通の家庭なのですが、
それでも育ってきた環境かわかりませんが、お金にシビアな方はとても苦手です。

格好をつけるわけではありませんが、私がまとめて払って、一人３３６０円だとしましたら、
「３０００円で」というタイプです。
その方は「３３６０円で」という感じですね。

＞これだけこちらも忙しい中、お互いの子供たちの楽しみのために、時間やスケジュールを調整して
＞やりくりしているなか、一回たりとも何もしない、自分のスケジュールは決して変えない、無理をしない、
＞なんてあまりにもマイペースなんてのを通りこして

だからそれは、「持ち回りってことでたまには来ていただけないかしら」
といったことを、もっと早い段階でやんわり打診すればよかったのでしょう。
しかし来たら来たで気に入らないのではないですか？
そんな空気があれば、むこうも来にくいと思いますが。

＞みなさんの「なんてその方は非常識なの？スレ主さんそれは大変すぎですね」
＞という内容のレスがいただけると思っていたんです。

相手の方にも到らない所はあると思いますよ。
「スレ主さん、大変ですね」と最初は思っていた人もいると思います。

ただ、今の時点でみなさんが一番閉口している、うんざりしているのは、
その方の子供さんを爪弾きにするその意地悪なやり方と、相手を見下すさもしい心根なのです。

結局、スレ主さんには色々な意味で「ゆとり」がないのでしょう。
充分にゆとりがある方は、たとえそうでない方に接しても大らかにしているものですよ。

３３６０円がそんなにいけないことですか？

世の中にはいろいろな人がいます。
そんな当たり前なことも分からないのですか？

うちは中学からは私立ですが小学校は公立でした。
スレ主さんのお話を聞いて公立でよかったと心から思いました。

子供には世の中にはいろいろな人がいることを学ばせることができたからです。

老婆心ながらお子様たち社会に出てからが心配ですね。

自分たちとちょっとでも価値観が違うとおかしいとか非常識とか
大騒ぎしそうです。

共感的なレスポンスもあったと思いますが、スレ主さんの心の狭さ、幼さに対するアドバイスがたくさんありましたね。

後者に対して、スレ主さんは｢どうして理解してくれないの？｣と例をあげるたびにスレ主さんご自身の幼さが露呈されているのでは？と感じます。

いろいろな価値観の方がいるのです。ご自身と違う価値観の方とも上手に距離をおきながら、心地よくお付き合いしていけるようになれるといいですね。

まだ小学校高学年とのこと。
中学、高校、大学と皆さんご一緒に進まれるのでしょうから、あと10年経過して｢○○さんのお母様は子供を人に預けてばかりだった｣なんて愚痴ることがないように、上手に対処できるようになれるといいですね。

私は、スレ主様のお気持ちよくわかります。
お金の問題というよりも気持ちの問題なんだと思います。
いつも人にやってもらうだけで、「ありがとう」という言葉だけで
やってもらいっぱなしの人って、確かにいらっしゃいます。
毎回毎回見返りを期待していないスレ主様のお気持ちもよくわかります。
でも、たまには、一度ぐらいは「いつもごめんなさい。何も出来ないから、今日はちょっとおごらせて。」
又は、「今日は私が連れて行くから」という
気持ちがないから頭に来るんだと思います。
いつもやってもらうばかりで、お金にもシビアでしたらたまったものではありません。
ストレスを感じる気持ちよくわかります。
でも、スレ主様、これは、経験をしていない人でないとわからない心境かも知れません。
私は経験をしたことがあるからこそ、スレ主様の気持ちがわかるのかもしれません。
それと、世の中にはいろいろな考え方の方がいらっしゃるので、全ての人が自分の意見に賛同してくれるとは限らないと思います。
私の意見だって「この人何を言っているの？」って思う人だっていっぱいいると思うんです。
スレ主様、1度、4人で話し合うことはできないのでしょうか？
相手にお願いをする、事情をきちんと説明をするわけにはいかないのでしょうか？
その前に他の2人のお母様とも1度話し合ってみたらどうでしょうか？

朝になって、気になり出てきました。
母親と付き合うと思わず、子供の友達と思って接する、
これ、一見合理的なようですが、無理ではないでしょうか。
学校内ならそれもありますが、学校外のお付き合いは、手間隙かかるもの。
いくら、ありがとうと言われても、いつもいつもでは・・・

3360円を3000円でと言う方、ちょっとカッコつけすぎでしょうか。
私立でも、3360円くらい割り勘にしますよ。
10円玉が無いというなら、おまけしますが、
360円も余計に支払えば、相手に負担がかかり、お礼をといったことになりかねません。
少なくとも、私なら、360円も相手に多く負担させたくはありません。
結構皆様、ランチでもきっちり会計していますけどね。

ご家庭の環境、考え方が合わなければ、頻繁なお付き合いは無理、
その一例ではないでしょうか。
それでも、その方のお子さんと一緒に遊びたいということならば、
頑張るしかないので、ちょっとつらいですね。

話し合い？
無駄だと思います。今までいい顔していたくせにって、
逆切れされるのではないでしょうか。
相手のお母様に、たまには一緒に行きたいわって、アプローチしてみてはいかがでしょう。

今、こちらの掲示板を覗いたら同じ投稿名（【1783325】 投稿者: アドバイス）がありましたが、私は12ページ目に「アドバイス」のHNで投稿させていただいた者です。

＞自分がこうなんだから相手もこうあるべき、なんてことはもちろん思っておりません。

しかし、これだけこちらも忙しい中、お互いの子供たちの楽しみのために、時間やスケジュールを調整して
やりくりしているなか、一回たりとも何もしない、自分のスケジュールは決して変えない、無理をしない、
なんてあまりにもマイペースなんてのを通りこして、いったいどういう環境で育ってきたのかな？
なんて思ってしまいます。

受け取り方の問題なのかもしれませんが上記の文章では、一見、ご自分の価値観を相手に押し付けていらっしゃらないということを主張しているようですが、後者の文ではやはり相手の価値観を否定されているように感じます。

この掲示板のレスで言い尽くされていますが相手を変えることは難しいです。

12ページ目でも書きましたが、私も知り合いによく子供を預けにいらっしゃる方がいるのでスレ主さまのご苦労もわかります。

でも逆にボランティア・募金している位の気持ちで相手に接すると楽になりますよ。
大体皆さんそうだと思うのですが、ボランティアや募金は自分のできる範囲でしますよね。
（借金をしてまで募金する人はいないし、ボランティアは自分に負担になるほどは引き受けませんよね。）ボランティア・募金だと思えば相手に対して自分の出来ることと出来ないことが見極められます。

今までの頻度でお子さんを預かったり、皆で出かけたりする回数は少なくなりますが相手に対する不満はグッと減ります。相手への親切（預かったりお金を出してあげたり）も最初から「私の善意」と割り切れば本当に楽になります。

私はボランティアする気持ちでよく預けに来る親子と接するようになってから、気持ちに余裕が出てきました。私の出来る範囲でしか相手のお子さんを受け入れないので子供同士の遊ぶ回数は減りました。
だけど今では子供同士の笑顔を心から楽しめるようになりました。

スレ主様も無理に時間をやりくりするのを止めるだけでも大分楽になると思うのですが。（ご自分のできる範囲を見極めるのです。）

スレ主さまは本当に正直な方ですね。
お気持ちはわかりますよ。

＞なので、かなり厳しいご批判のご意見があることに非常に驚いております。
私のほうがまるで悪者のようで・・・。

私のほうがおかしいのでしょうか？


どちらがおかしいという問題ではないのでは？
悪者なんて誰も思っていませんでしたよ。
ただ相手の人格をすべて否定しておかしいとおっしゃる神経にびっくりしているんです。
程度の差はあれ相手の方をずうずうしいなとは思っていると思います。（私も思います）
愚痴なら聞いて同情もいたしますが　相手の方の人格や育ってきた環境を否定されるとスレ主様をおかしいと思います。
まあおかしいかどうかは置いておいて皆さんお子さんのことを第一に考えてコメントを下さっていると思います。
スレ主様のお子さんはもちろん相手の方のお子さんのことも。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い！？
大人の事情を相手のお子さんへどうかぶつけないでください。
だってお子さんが選んだお友達なんですよね？
仲良しなんですよね？
お子さん同士が　この件とは全く関係なく気が合わなくなっているのなら話は別です。
距離を取るのはありだと思います。
母の愛は無償であってほしいです。
ご自分のお子さんがみんなで遊ぶことを本当に喜んでいらっしゃるかどうかを第一に考えてこれからどうされるかお考えになれば？


別に伝票を相手が手にしなくてもいいじゃない？
きっちり割り勘で請求すれば…
ちなみに私は自分がまとめる役でなければ３３６０円の時は３５００円か３４００円支払います。
まとめてくださる人が損をするのはおかしいし１０円玉ってみんなからもらったら邪魔でしょ？
レジで別々に会計してくれるお店もあるし　そうできないお店ならあんまりスマートではないけれど席で清算しちゃいます。
自分は変わらずに相手にだけ変われっていうのはありえません。
その辺にみなさん違和感を感じているのではないかな？
スレ主様の気持ちがわからないわけではないのです。
気遣いは素晴らしいと思います。
しかしここまでのストレスになっては本末転倒です。
お互いの関係をよくするために気遣いをするのです。
相手に合わせる必要があると思います。
自分の分の金額を相手の方にお渡しして
「まとめて会計お願いね！」
位の図太さで接していいお相手だと思いますよ。
距離が近すぎるんです。離れてみれば気にならなくなりさっぱり言えると思いますよ～
子どもたちは分かっています。それで充分ではありませんか？