何もしないママ友達｜掲示板スレッド

＞3360円を3000円でと言う方、ちょっとカッコつけすぎでしょうか

これをおっしゃったのはスレ主さんですよね。

＞話し合い？ 無駄だと思います。

何か同じような事でご苦労なさったのでしょうか。

たくさんの親身なアドバイスで、長くのびたスレッドですが、はじめのスレ主さんの投稿に

「皆様いかがおもわれますか？
　また、このような方がまわりにいる方、いらっしゃいませんか？」

とあるのを改めて見ますと、はじめから関係を改善しよう、その糸口を求めてのスレ立てではなかったのかな、とも思います。

ほとんどの方は、スレ主さんの現状には同情し、同調もし、その上で改善策を提案されているように私には読めますが、自身の考え方を変えるおつもりはないのでしょう。
これまで悪い事をしてきた訳ではないのですし。人間関係で、摩擦はつきもの。
醜い気持ちにもなります。でもやり過ごし方はあるかと思います。

便乗でしたが、同じような事も経験している私には、とても有意義なご意見を伺えるスレッドでした。

＞私がまとめて払って、一人３３６０円だとしましたら、
＞「３０００円で」というタイプです。

ええ？どうしてこんな事をするの？
私なら、スレ主さんと食事してこんな事をされたら逆に不愉快だわ。
「ちゃんと割り勘で払いましょうよ。」と言うと思います。

やっている本人は気を遣って良い事をした気分になって気持ちいいのかもしれませんが、
たかだか360円くらいで大きな顔をされたくありません。
こんな事を気遣いだと思っているのだとしたら見当違いもいい所です。

スレ主さん、まだお若いのかな？
だんだん年齢を重ねると分かってくるのですが、
本当の気遣いとは、『相手に気を遣わせないこと』です。
「あぁ、こんなにしてもらっちゃった。今度お返ししなくっちゃ。」
「こんなにいいもの頂いて、何お返ししようかしら・・・。」
こう思わせるのは、気遣いではないのですよ。
おそらく、周囲の方も気配りがお上手ではないのでしょうね。
お返しのお返しのお返し・・・が当たり前の環境なのでしょう。
あまり思いやりは感じませんね。

あれからいろいろと考えました。

相手のことを見下しているという意見がありましたが、
あくまでも想像でスレ主様ごめんなさい。
ひょっとしたら、スレ主さまが、何もしないママ友達に見下されている可能性はありませんか？
何もしないママの立場になって考えてみました。

１．世話好きの人たちだから任せておけばいいんだわ。私は何もしなくっていいわ。
２．実は、スレ主様たちのグループが好きじゃないの。だから、深く関わりたくない。
　　でも、子供は仲間に入れて欲しいから深く関わらないために何もしないの。
３．すでに影でこっそりとグループに所属している。だから、スレ主様たちに嫌われてもいいと思っている。

普通人って、本当に相手のことが好きであれば、相手のことが大切なお友達であれば、何回もどこかに連れて行ってもらったら、そして何かしてもらったらお礼をしようっていうのが普通の感情だと思うんです。
ギブアンドテイクにしようと思うはずです。
それを一切なにもしないのは、相手がスレ主様のことを見下しているのか、スレ主様たちが嫌いなのかどちらかなのではないかと思うのです。
もしも、この何もしないママ友達が今まで、ずっとこのようにお友達に接していたら友達は誰もいないはずです。
何もしないママ友達は、自分が気に入ったお友達にはきちんとお礼なりなんなりしているのではないでしょうか？

以前、私も似たような経験をしましたが、私の場合は相手が私のことを見下してました。
「なんでもやってもらえるし、何をしても許される。」と思っていたようです。

スレ主様は、この何もしないママ友達に振り回されてイライラしていると思います。
結局いつも損をして、イライラしているのはスレ主様なのですから。
1度キチンを話し合いはできないのでしょうか？
この何もしないママ友達にいい顔をする必要なないと思うんです。
「今まではやっていたけれど、今度から持ち回りにしてくれると助かるんだけれど。お願いできないかな。」って
きつい言い方ではなく笑顔でおっしゃってみたらどうですか？
何もしないママ友達と話し合いができないのであれば、少し距離を置くことをお勧めします。

また、3360円で3000円というのは、私はちょっとお勧めできません。
我が家も私学に通っておりますが、ランチはキッチリ割り勘、または、誰かがみんなの会計を払う場合は、
3360円でしたら私の周りは、3400円払います。
3060円で3000円というのであれば、まだ理解できますが。
ただ、スレ主様のママ友達がその様なお付き合いをしているのであれば、話は別だと思います。

おかしいでしょさんの

＞やっている本人は気を遣って良い事をした気分になって気持ちいいのかもしれませんが、
＞たかだか360円くらいで大きな顔をされたくありません。
＞こんな事を気遣いだと思っているのだとしたら見当違いもいい所です。

に、激しく激しく同意します。
懐の深さみたいなものをご自分に感じられているのかもしれませんが、まわりからすると面倒な人です。
「いいからいいから」とか「え〜でも悪いわ」とか不毛な会話がお会計の度に交わされませんか？
見栄っ張りさんに多いんですよね…。
きっちり割り勘ってせこい、と思われているのかもしれませんが、私はスマートだと思いますよ。
１円単位まで割り勘にしようとは思いませんし、状況次第では１０円単位ぐらいはアバウトにしちゃうことはありますが、
そんなところでそんな金額で「じゃあ次は私が」なんていちいち思うのも煩わしいですし。
ましてや同じ事を他の人にも「実は」「心の中で」求めてる訳ですよね…。
百歩譲ってどうしてもなさりたいなら、お店を出た瞬間に「自分が負担したこと」を忘れて欲しいです〜。

でも読んでいてわかってきた気がします。
どなたかがおっしゃっていましたが、相手の方に対しての思いが他の二人の方とは温度差があるのでしょう。他の預かってくれるお二人はスレ主さんほど例の方を嫌っていないんだと思います。ちょっとね〜ぐらいの気持ちはあってもスレ主さんの悪口におつきあいしてくれそうな雰囲気ではない。だからどこかで吐き出したかったんでしょうね。

たぶん問題はスレ主さんの見栄っぱりなとこだと思います。見栄でやってるから疲れるんですよ。

例の方とは距離を置くのは仕方ないと思いますが、子どものつきあいを制限するのはもったいないかもしれませんよ。
まだまだ長く学生生活をお嬢さんとともに過ごしていくお友達ですよね。ひょっとしたらこの先かけがえの無い友人になるかもしれない。
お子さん自身が感じる違和感ならしょうがないですが、この先お嬢さんの判断に任せてみたら？

わたしもおかしいと思います。
端数を負担しあうことは確かにあります。
でも、それはごく自然にしていることで、スレ主さんのように「やっています」とか「あの人はしない」とかいつまでも思っているものではないでしょう。
その場限りのことではないのでしょうか。
「いつも端数を多めに出している私」と心の中で思われているとしたら、そんなおつきあいはうんざりです。
そんなふうに思うぐらいなら、きっちり割り勘にしてください。
この件をみてもわかるように、スレ主さんは自分の意思でしていて、どうしてもやらなければいけないことでないこと（子供のつきそい、端数の負担）を、あの人は私と同じようにやらないと非難していることが多いのでは？


＞私は親が気に食わないから、その子供は仲間から外しても仕方ないという発想はいじめと同じようなものだと感じております。
その点はスレ主さんは、どうお考えなのですか。

この質問についてお返事はいただけないのですか。

スレ主さんに厳しいコメントが続いていますね。
私はスレ主さんのお気持ち、よくわかります。人間関係に誠実さは必要ですよね。
人の気持ちに鈍感な人、言葉が足りない人、自分にできる事を探さない人・・・、
いずれはどなたからも疎まれ、孤立していくと思います。


ただ、他の方も仰っているように、お相手のお子様に罪はないので、
グループから外すようなことはしないで頂きたいと切に願います。
高学年ということですし、じきに子供だけで遊べるようにもなると思いますし、
あと少し、回数を減らしながらでもやり過ごすことはできないですか？



高校、大学までのお付き合いになるであろう親子です。
一時のイライラで安易に関係を悪化させてしまうと、後々スレ主さまも辛いお立場になるかもしれません。
狭い世界の中、よそのグループのいざこざは、外野から面白おかしく語られてしまいますよ。

まだ続いていたんですね・・・。
その後のスレも読みましたし、スレ主様の書き込みも読みました。

そのママ友もろとも、「おふたりとも」愚かな人だと思います。
＜私のほうがおかしいのでしょうか？
スレ主さまだけが悪いとは言いません。でも相手だけが悪いとも言えません。スレ主さまの行動にも疑問が残るよね。
ということを、なぜ読みとれないのでしょうか？
スレ主さまも、相当困ったチャンですね・・・。

スレ主さまに対しても「どんな環境で育ってきたんだろう」って思えてきました。
まあ、良く考えれば、裕福な人が、良い環境で育ち素晴らしい人格形成をされるわけではないですよね。
私立・国立・公立に関わらず、いろんな人がいますよ。
それが「分からない」ような狭い育ち方をしたご自分を顧みてはいかがでしょうか。
そして、そのいろんな人と深く付き合いなさいと言っているわけではありません。人は人、と思えない。そのような一線ひいたお付き合いができないことを未熟だと思うし、未熟に育つような環境を良いものとは思えません。

繰り返しますが、相手のママ友だって、悪いですよ。
でもスレ主さまのその対応（高学年になって今更ということと、同情の意見だけ欲しい）がダメダメなんだと思います。
スレ主さまのお母さんや知人など同意してくれる人はいても、上手にアドバイスしてくれる人がいないのは、私から見ると残念です。
そのような人的環境で、ほんと、よろしかったですね・・・。

これまで妬み（？）などでスレ主さまに攻撃的な書き込みもあったかもしれません。
でもそれ以上にさまざまなアドバイスや多角的なものの考え方も書き込まれていたと思います（私のなんてお粗末なほうだと思います）。
それを「一切」、受け付けないのは、嫌いな食事を残す子供と同じではありませんか？
そして、同情だけ欲しいというスレ主さまは、不特定多数の人が書き込むこの場を利用するのには向いてないと思います。

最後に。これまでのご苦労やストレスに同情はします。スレ主さまも、本当に頑張ってこられたと思います。今後お付き合いをセーブする方向に行かれること自体は、まあ、構わないと思います。
でも、相手のお子さんに、まわりまわってスレ主さまのお子さんに、歪みがこないように最大限気遣いをして下さいね。
それができなければ、スレ主さまなりの正当性も瓦解します。
むしろ、スレ主さまこそが「トラブルメーカー」になりますよ！