離婚に踏み切れない｜掲示板スレッド

別にフルボッコにするつもりはありませんが異なる意見を書きます。

我が子を医学部合格に導くまで大変な苦労を考えたら、医者の息子の方が多少至らなくても可愛いと思うのが親心。義理の両親を味方につけるのは、そう簡単ではない気がします。エデュにも、子供が医師の保護者が結婚相手を気にする書き込みを散見します。　

医者の妻として経済的に苦労なく生きてきたのでしょうから、ドライに割り切って、介護もほどほどにすれば良いのはでないのでしょうか。

スレ主様は結婚前にどれくらいの社会経験がありますか？
大企業や官庁で働く高学歴の男性もおおむね似たような人が多いです。プライド高いし、いつまでもいろんな女性を求めるし、専業主婦の妻はそこそこお金払って雇った家政婦として割り切ってる人を沢山みてきました。更年期障害で怒りっぽくなる人もよくいます。でも、私はとにかく、浮気相手側の女性にはなりたくないと、常に思ってそういう男性たちをみてきました。

介護の記録を日記につけましょう。それから、
夫のモラハラ発言もノートに記録しましょう。
離婚の証拠になるものは、実はハードルが高いです。
それに、浮気は中毒性があるので、その女医と別れたとしても、また浮気する可能性があります。

まず、知恵を絞りましょう。夫は発達障害だという前提で特性を学習して、どういう話し方、接し方をすればいいのか、作戦をたてましょう。
勤務医ですと、職場で色々嫌な思いをしている可能性も高いですし。ストレスまみれなで、精神的にキャパオーバーの可能性があります。

義理の両親がもしかしたら長生きしないかもしれません。
夫が長生きしないかもしれません。
女医との恋愛はどこまで本気がわかりません。
女医の方から、やがてご主人をふるかもしれません。

ネガティブな感情を持って過ごすのは損なので、
笑顔で生きられるように、無我夢中になれる
やりがいのある仕事を見つけられるといいですね。

そういう話は結婚してからよく聞きました。
モラハラ夫の割合は高いのかもしれませんね。
お見合い結婚でした。

結婚までは話はなんでも静かに聞いてくれましたが、
決めるのは彼と姑だったと、振り返ると、あそこで引き返せばよかったのに。

医師である肩書きに打算的な思いで結婚したのは私です。

過去は過去。これからです。

夫とこれからについて2年前に話した時は、子育ての済んだ夫婦に何がある、と言われ、この人はただ子供が産ませたかったのかと悲しく思いしりました。

今改めてこの先どう生きて行くかをたずねると、決定的になりそうで怖くて聞けません。
聞くなら出ていく準備が整ってからと思っています。

ありがとうございます。

結婚前に2年の事務経験があるのみです。あとは学生時代にしたアルバイトです。

モラハラ日記はつけています。音声はありません。娘が父親とのやりとりを録音しているのはあります。

介護は通院送迎だけですので、今はたいしたことはありません。その先の段階へ入った時、したくないことできないことははっきり言わなくてはと思っています。

優しくなんでもそうねそうね、大変ねと聞いてほしいのでしょうね。困ってた時にしたアドバイスもうまくいってもスルー。うまくいかなかったらお前のせい。まあわかりやすい人なんでしょう。

どこにいても好きなことだけをして生きていくわけにはいかないので、このままここで生きていくのもひとつ。離れるのもひとつ。

胸の真ん中に重しがドンと乗ってる感じも日にち薬でしょう。

これ本当の話ですか?

なんの脚色もない、我が家の様子です。

大抵聞いた人は引いてますけど。

＞高学歴のモラハラ夫、多くないですか？
高学歴で高収入の男性の方が自制心があり、いい夫であることが多いですよ。
ただ、そういう夫持ちの妻はネットでもリアルでも話さないので、少なく感じるだけ。

男性の場合は相当な収入があればもう誰でも結婚できてしまう。
ただキレやすい男性や不寛容な性格の男性は、同窓や同僚と結婚することはなく、普段は全然接点の無さそうな学校や勤務先の女性と結婚していた。格差婚ということ。そういう夫婦は何かの会合で会っても余所余所しい雰囲気だったな。

まあ、出会いはあくまでも入口なので、長い結婚生活で歩み寄って理解し合えれば問題なかったのだろうけど。繰り返しになるけど、自分の言いたいことを言うのではなく、相手の気持ちに沿った精神で厳選した少ない言葉で伝えることが大事。

心の浮気でショックを受けているということは、
スレ主さん側に夫に対して未練のような気持ちがある。
離婚するほど嫌いなら、相手の心の浮気にも無関心、
むしろ離婚の口実が出来てラッキーだと感じるでしょう。
相手への想いの重さがスレ主さんの方が強いので、
表現はよくないですが、負けている。
スレ主さん、恋愛経験は無いのですか。
元お付き合いしていた人との思い出が美化されることは、そんなに珍しいことではないと思うのですが。

＞相手の気持ちに沿った精神で厳選した少ない言葉で伝えることが大事。

そうですね。
気をつけます。
元通りにはならないけど、同居相手としての敬意を忘れずに。すべきことだけする。